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edivaldo

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About edivaldo

  • Birthday 09/05/1967

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  1. hauahuehuhauheuhauheuh essa aê fumou um "cigarrinho do capeta"
  2. hummmmmmmmmm a piada não é sobre jesus e sim sobre igrejas. e se a vibração que acessa é isso e aquilo então não há com o que se preocupar . como dizem lá no goiás: "macumba de urubu não pega em beija flor"... hasta la vista. (sorria, voce está sendo filmado)
  3. uhauhauhauhaua caraca ,véi. ficou irado mesmo. muleque tú é mais doido do que eu imaginava. uahuahuahuahuahuauha aiauahuahuahuahuahuahua mas é isso aê. admiro ousadia. firmeza no caminho, irmãozinho. abraços.
  4. saudaçoes, terráqueo Buzzo. fumei uns 20 anos. parei tem uns 12. levei quase um ano pra parar. A tecnica que usei foi simples mas, demorada. Basicamente o mesmo processo que construiu o vicio: auto sugestão. Porque, fala sério,é impossível uma pessoa sentir prazer quando começa a fumar. ela fuma porque se sugestiona de que é bom, que dá prazer. e isso pra sustentar visibilidade social. comigo aconteceu o mesmo. assim comecei; 20anos depois.... um belo dia fui pressionado por meus dois filhos , na época 9 e 10 anos. sempre tivemos um relacionamento muito aberto. até hoje, na verdade. e eles aprenderam a usar a razão e argumentar diante das questões de forma sensata; a escutar, porque foram escutados desde quando começaram a se comunicar, e depois a falar. aprenderam a admitir erros, quando errados e a argumentar sobre o certo quando certos. e nessa, um belo dia, os dois me intimaram pra uma conversa séria. " pai, cigarro nao dá cancer?" "sim, filho" "nao faz mal pra saúde?" "sim, filha" "então vc quer ficar doente?" " claro que não, filha..." " então porque vc quer morrer?" "..ja sei, já sei.....parar de fimar , né?" "é isso mesmo !" "voce vai parar de fumar , pai?" ...... Aê aconteceu uma coisa interessante, me vi diante de uma situação na qual ou construía uma relação de sinceridade, e admitindo que estva errado porque estava, e agia da maneira de deve agir porque é o correto do ponto de vista lógico, biológico e natural, ou então, poderia arranjar uma desculpa esfarrapada e construir dois hipócritas, simplesmente através do meu próprio exemplo; Se acredito tanto no que ensinei a eles, e eles aprenderam tão bem, seria insano agir de outra forma. mesmo porque nunca fez parte do meu "manual de como tentar evoluir", o capitulo: como ser um hipócrita e mentiroso... pensem: quatro olhinhos brilhantes me encarando, mais sérios do que "Cachorro gagando". respondi o que achei ser o correto e o que decidia fAzer a partir daquele dia: parar de fumar. Disse: sim. e expliquei que precisaria de uns dias pra acostumar. que não dá pra parar assim de uma hora pra outra. eles aceitaram minha explicação porque como disse, sempre confiaram na minha pessoinha. porem, esse "uns dias pra acostumar" sempre foram acompanhados de olhares de desconfiança. ... então apliquei o mesmo método que usei pra ficar viciado: sugestões conscientes, do tipo: cigarro não presta; cigarro tem sabor horrível; cigarro fede; cigarro faz mal; vou parar com essa p@#$%¨&*; lembrava das crianças. isso durante um ano, aproximadamente; todo dia; sempre que pegava um cigarro lembrava de me auto sugestionar. em um outro belo dia, assistindo um propaganda antitabagismo, de câncer de garganta do ministério da saúde, vi um mulher sem perna, numa cadeira de rodas, fumando num hospital pelo buraco de uma traquiostomia. ( alguem ja viu esse comercial? acho que é de 1997 ou 98). .... .... .... Tive uma crise emocional, fisiológica, cigarrólica, tabaquística aguda, de nível 5 ( o nível máximo é 4 hehehehe). vomitei, tive diarréia, fiquei uns dias com pressão baixa. mas parei. o engraçado é que não engordei. e o melhor de tudo foi o olhar de confiança que meus bebes tem até hoje quando me encaram... dessa vez nõo mais serio mas feliz, mais feliz do que "pinto de galinha quando tá no lixo". hoje tenho ojeriza de cigarro. ( calro meus bebes hoje tem 22 e 23 anos) aprendi essa técnica que foi adaptada de técnicas da neurolinguítica, que por sua vez tem por base a mesma pratica milenar rosacruz de desenvolvimento pessoal. sou estudante rosacruz desde 1988. se quiser maiores dicas sobre a técnica, o principio, como atua e onde, mande em PVT. mas de qualquer forma veja esse ponto de vista dessa galera que achei na web. é muto engraçado: abraço "BUZZÃO". ( LARGA ESSA "PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" DE CIGARRO. ISSO NAO PRESTA PRA NADA.)
  5. daqui a pouco aparecem: josé do arcanjo gabriel; manel do sidara gautama; valdeir da terceira besta; afonso do anticristo; e por ae vai. uhauahuhauhauhauhauhuahauhauhauhauuauah o cara se veste que nem o exu tranca rua, ou exu meia noite. uahuauahuauauauhauauauauhauhauahuah cara maluco.
  6. saudações, terráqueos geveanos. meu pai foi da eubiose na decada de 70 e 80. ha tempos nao via nada da eubiose. achei esse post particularmente interessante porque, sincornicamente, estarei em São tomhé das letras no final do ano. pretendo ficar lá por um mes. na verdade as coisas estão acontecendo favoravelmente para minha ida, de modo que vou, como uma água canalizada que segue, inequivocadamente, seu caminho. bem, pelo que sei, pelo que entendo, compreendo, "intraterreno" no sentido dos termos ((latim intra, dentro de; e terreno termo da geologia que refere-se ao que esta éntra placas tectonicas.) seria um termo adequado para minerais, vulcões, etc. Se fosse o caso de usar um termo em portugues , mais adequado , para civilizações e seres, seria intraterráqueos, ou intraterrestres. Não sei porque o termo é intraterreno mas, tenho um teoria. Sabemos muito bem que, como teorizam as religiões, a alma, espirito, mõnada, ou seja lá o nome que for não está "dentro" do corpo fisico mas sim inter-reverberando com ele em função de uma fonte que gera a vibração. Penso que o mesmo se dá com o nome intraterreno. ou seja, a mesma ideia, o mesmo sentido. Ou se caso, de fato, sejam matéria como a nossa, ou semelhante, então são seres intraterráqueos que habitam um espaço intraplanetário. mas isso, penso, não tem relevância, diante do fato de que a literatura, as artes plasticas, legados arquelógicos, dão conta de suas existências, ha muitos milênios. penso ainda que tanto extras com intra, são humanos como nós, em espécie, porem com uma especificidade que ainda não existe na biologia pois, trata-se de uma classificação do nosso modo ( habitante de superfície) de analisar as coisas. Pra mudar a classificação, ou torná-la mais coerente, precisaríamos saber quem veio antes e quem veio depois( se é que isso seja importante pra alguma coisa). E pra saber isso é preciso efetivamente ter contato. e isso penso ser importante. contato para coexistência. assim penso. abraços a todos ( intra, extras e terráqueos humanos).
  7. Humanos geveanos, outra história verídica de Geraldino, o ante religião. Como vcs sabem, e ja contei na piada anterior, mais uma vez o Geraldino tomou umas cangibrina e foi la na igreja evangélica perturbar os fieis de jesus... quando o pastor viu ele apontando na escada disse: " irmãos e irmãs, vamos converter nosso concidadão geraldino. vamos fazer ele ver jesus nessa noite sagrada de batismo." como sabem nesses eventos uma grande bacia é colocada no altar e os irmãos são batizados na água da purificação, etc.. quatro irmãos bombados agarraram geraldino e o levaram ao pastor. um em cada perna e um em cada braço . geraldino gritando que nem louco e o pastor segurando a sua cabeça disse: " irmão gerladino, arrependa-se seus pecados , aceita as aguas do batismo , VEJA JESUS..." E AFuNDOU A CABEÇA DO CABRA NA BACIA . A IGREJA ENLOUQUECIDA , TODOS GRITANTO amem amem amem,,,,, ele levantava a cabeça do geraldino ofegante e engasgado e manda ver : " VC VIU JESUS , GERALDINO, VIU JESUS ???" Geraldino botandoagua pelo nariz pela boca diz " não, não não" e outro mergulho.. cada repetição aumentava o tempo e dizxiam: " VEJA JESUS, VEJA JESUS, V E J A J E S U U U U U S S S !!!!!!!!!" lá pela quinta vez quando levantou a cabeça ele disse: " xente, xente, para, para !!!! ocêis tem certeza que ele ta aê dentro? tem certeza" ............
  8. Humanos geveanos, esse fato ocorreu de verdade perto de onde eu morava. Havia um cidadão, Geraldino, ele não gostava de religião, mas aceitava aideia de DEuis existir. Quando ele tomava uma pinga ficava na porta das igrejas, fosse qual fosse, perturbando o povo que rezava , cultuava, etc.. Certo dia ele entrou numa igreja evangélica. O pastor lá no palco gritava: " .. então irmão, jesus virá em breve..." e o geraldino lá na porta: " vem nada gente, é mentira, vem nada não..." o pastor: " vemsim geraldino, claro que vem, ta na bíblia.." " VEM NÃO , SEU PICARETE MENTIROSO, VEM NADA NÃO..." e no bate boca o pastor puto da vida disse: " irmãos, alguem tem um celular pra ligar pra polícia...?" e geraldino: " ahhhhhhhhh agora sim, essa vem,. essa vem...vem messssss"
  9. aê, ficou irado. mas me diga, nao entndi onde vc tatuou. onde foi? abraços.
  10. saudações , irmãozinho. não entendi bem a explicação que te deram... os obsessores vem por causa do sangue? é isso? .. se for.. então os muçulmanos tão corretos " mulher é coisa do diabo". brincadeirinha heim pessoal, nao levem isso a sério. mas não pude resistir ao comentário. abraços a todos. encarnados ou não. de cima ou de baixo.
  11. entendeu porque ela foi enviada ao inferno? entendeu? huahauhauhauhauahuahuahauhauhau
  12. indignado com a falta de qualidade do atendimento medico publico no brasil, jesus resolve fazer uma visitinha a um hospital. senta-se na mesa do medico e diz: _ próximo..! entra um paraplégico de cadeira de rodas. jesus olha e diz: _levanta-te e anda! o cara levantou-se e saiu do consultório rapidim. o paciente na porta pergunta: _ então, então? o que achou do novo medico? _humpf... igualzim os outros, nem inxamina a gente.... .....................................................
  13. a sogra morreu. foi pro inferno. ja chegou dando palpite: _ mas que calor infernal; abre a Janela, e essa poeira aqui, vcs noa tem higiene? quero falr como gerente; para com essa gritaria; gente vai vestir roupa, que indescencia... e assim ficou por mil anos. certo dia o diabo chefe manda chama-la em sua sala. _nossa que mau gosto de decoração, nada combina com nada, e esses archotes com fogo...que mau heiro.... o diabão mor levanta-se. espera-a em sua mesa, puxa a cadeira pra ela sentar-se; vai ate um quadro grande move-o pra direita; abre um cofre enche a mão com brasa fumegante, coloca detro de uma caixinha preta e sorrindo diz a sogra: _ minha senhora tome essas brasas infernáis E VÁ ABRIR UM INFERNO EM OUTRO LUGAR PORQUE ESSE AQUI É MMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUU !!!!!!!!! ................................
  14. Deus indignado com a podridão da humanidade afindada em drogas resolve lançar oprograma: MSD: Missão Salvamento das Drogas. Chama jesus e diz ra ele colocar em pratica o programa ( missão dada é missão cumprida). Jess reune os apostolos e explica a missão. cada um vai a 12 regiões do mundo trazer drogas para um estudo tecnico no sentido de lançar uma praga que afete as plantas das quais se etiram os princiios ativos. meses depois... toc toc toc. _quem bate? pergunta jesus. _ pedro, senhor. _ o que trazes, pedro? _ trago skank holandes. _entra. toc toc toc. _quem bate? pergunta jesus. _ matheus, senhor. _ o que trazes matheus? _ cocaína colombiana. _entra. toc toc toc. _quem bate? pergunta jesus. _joão, senhor. _ o que trazes joão? _ crak nova yorkino. _entra. e assim por diante... de repente: toc toc toc. _quem bate? pergunta jesus. _ judas, senhor. _ o que trazes , judas?] nesse instante a porta explode e voando pedaço pra todo lado e judas: _ TROUXE A POLICIA FEDERAL, A CIA E A INTERPOL, TODO MUNDO NO CHÃO , MÃO NA CABEÇA, VAI CABLEUDO , VAI VAI, CADÊ OS BAGULHO? ...............
  15. um bebum tava zuando na pra de uma igreja evangelica. o pastor pedieu aos irmãos mais muscolosos que agarrassem-no e o levassem ao altar para atizá-lo nas aguas do espirito santo( acho que é assim que chamam). dois em cada perna dois em cada braço e o pastor afundando a cabeça do etílico ser dentro de uma bacia dizendo ( COM CAPS LOCK ATIVADA NA ALTA): _ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO! e tirava a cabeça delE pra fora da agua e perguntava: _VC VIU JESUS?_VC VIU JESUS?_VC VIU JESUS? o cidadão sem ar tentava falar e pstor afudava de novo a cabeça dele dentro da bacia de prata: _ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO!_ ACEITA JESUS IRMÃO! erguia a cabeça do pobre ébrio e lascava de novo: _VC VIU JESUS?_VC VIU JESUS?_VC VIU JESUS? a igreja tava pegando fogo, o povo delirando em gritos, amem,ame, amem.. lá pela quinta vez o bebabdo: _ PARA ! PARA! PARA GENTE.... VOCES TEM CERTEZA QUE ELE TÁ AQUI DENTRO? ..................... ABRAÇOS.
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