luana1

Pessoal eu gostaria agradecer ah todos pelo imenso carinho e pelas palavras de ajuda. Queria pedir desculpa pelo assustador topico e mensagens por minha parte, mas acreditem escrevi aquelas mensagem num limite de desespero que eu estava, aqueles pensamentos estavam me atormentando ah um mes e eu precisa de ajuda pois eu sabia que estava errada mais nao conseguiria enfrentar sozinha. E eh dificil compartilhar sentimentos com pessoas de crencas diferentes ainda mais na minha situacao que moro num pais estrangeiro que eh tudo diferente, por isso o unico meio de ajuda que pensei foi aqui, e gracas a Deus que pensei.... Ainda estou com a cabeca meio confusa mas cada vez mais me convenco que existe alguma energia colocando esses pensamentos negativos em minha mente. Eu penso desta forma porque sempre fui do tipo de pessoa que ja acorda de bom humor e sorrindo e sempre alegre e de bem com a vida, Faco trabalho voluntario e tento sempre ajudar as pessoas como eu posso e sempre fui grata a Deus pela vida e a linda familia que tenho. Sempre acreditei e dei muito valor na vida e acho q ela eh um oportunidade de evolucao do espirito. Por isso nao acredito que seja depressao, porque a depressao nao aparece assim do nada sem motivo nenhum, ainda mais em uma pessoa como eu que nunca teve tendencia. E confesso que quando leio meus post anteriores desconheco minha propria pessoa. Eu estava um pouco afastada do trabaho espiritual ah algum tempo e justo quando decido voltar com o gas todo e decidida, vem esses pensamentos, sentimentos de melancolia sem nennhuma razao e acreditem eh um sentimento muito horrivel que nunca havia sentido antes e que nao desejaria para ninguem, e que gracas a ajuda de voces tenho conseguido me livrar dele. E o engracado e que quanto mais eu enfrento e assumo que esse sentimento nao faz parte de mim e consigo afastar ele, mas o meu corpo fisico comeca a sentir, como se estivesse reagindo ao contrario. Tenho tido fortes dores de cabeca, perdendo peso e outras debilidades fisicas que nunca tive antes, e isto esta me atrapalhando muito no dia a dia e nos estudos espirituais. Mas o que me deixou mais intrigada eh o fato que tenho tentado acessar o site desde ontem agradecendo e dizendo que estou melhor a voces, mas sempre meu computador travava, e meu computador eh relativamente novo e nunca tinha acontecido isso. Mas isso tudo nao eh nada perto do sentimento horrivel que eu estava. Mas faz reforcar mais a ideia de que eh uma forca negativa que estava fazendo isso, e agora que ele esta perdendo forca esta tentando atacar meu fisico como uma forma desesperada de me fazer desistir do trabalho espiritual... Gostaria de saber da verdadeira razao disso tudo, mas a resposta certa ainda esta fora do meu limitado entendimento humano. mas uma vez obrigada ah todos que estao me ajudando e muito nessa luta.

Eu fico muito chateada quando vejo tanta corrupcao e tanto egoismo. Eh incrivel como as pessoas sao diferentes uma da outra. Tem pessoas que nunca vao mudar pelo menos nesta vida. E qual o sentido desse mundo? Qual e prova que temos que existe algo alem? Quem garante que essas projecoes nao sao coisas da nossa mente? Se o livre arbitrio existisse nao poderia existir morte caso nao quisessemos morrer.... e tantas coisas que passam pela minha cabeca...

obrigada a todos os amigos que gastaram alguns minutos do seu dia vendo meu desabafo.

Sei muito bem como sao estas crises de adolescente... Quando eu era adolescente por volta de meus 13 anos passei por uma fase parecida com a sua e tentei me matar. Hoje tenho quase 30 anos nao tenho mais a coragem que eu tinha quando era adolescente ...Realmento nao vejo mais sentido na vida mas nao tenho coragem de me matar. Na verdade queria enncontrar algo que matasse aos poucos em questao de alguns dias ou meses, pois penso que assim nao sofreria tanto. Ja pesquisei sobre algumas quimicas que fazem isso mas e praticamente impossivel ter acesso ah elas, estou pensando em parar de comer porque assim vou morrer de fraca....aff estou me sentindo covarde e medrosa, que utilidade uma pessoa na minha condicao tem ao mundo...Mas nao se preocupe esta crise vai passar antes que eu consiga meu objetivo, pq uma pessoa como eu nao consegue levar nada adiante, eu so precisava desabafar....

Nao sou muito de falar sobre mim, mas ultimamente tem um ideia que esta pertubando minha cabeca e eu so gostaria de compartilha-la. Tudo comecou com um sonho que tive no qual eu estava sendo morta, a partir dai veio a vontade de morrer... E para piorar estes sonhos comecaram a se tornar frequentes e intensos, e esses pensamentos de morte tem rondado minha cabeca. Nao tenho motivo para querer morrer porque tenho uma vida relativamente boa e feliz, sempre fui uma pessoa equilibrada, espiritualizada e gosto muito de ajudar meu proximo. Mas a idea de saber que um dia de todo jeito vou morrer e que disso nao tem como escapar faz com que essa vida pareca meio sem perspectiva, e para completar ainda pensamentos do tipo, sera que existe mesmo um mundo espiritual, sera que existe mundo astral e todas estas coisas espirituais, e se isso tudo for invencao de nossa cabeca?... E para piorar estes sonhos em qual eu estou morrendo ainda tem pertubado minha cabeca e aumentando mais minha vontade de morrer... Mas ao mesmo tempo que ando passando por esta crise de descrencas, penso que pode ter alguma energia ruim colocando estes pensamentos em minha mente...